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          養娃,是窮養還是富養?!
          發布日期:2023-02-03 19:34:58    作者:

           

          今天,小編與大家一起聊一聊關于養育孩子是“窮養”還是“富養”呢?

          首先,我們先來了解這樣一個觀點:在精神分析心理學中認為,童年的親子關系會內化成孩子的內在關系模式,從而決定孩子一生的性格命運。通俗點講,父母好比程序員,假如父母在孩子童年的潛意識中輸入的是匱乏與沉重,孩子將來就會帶著匱乏感走入社會,被潛意識中的程序影響,更容易處處體驗到沉重,比如不相信自己配得上好工作,總是找吃力不賺錢的活兒干,即使賺到錢也無法輕松享受,一給自己花錢就覺得愧疚,同時,容易喜歡過度囤積東西,造成更大的浪費。

              為什么會這樣呢?

              孩子會對父母傳遞的潛意識信息非常敏感,如果父母經常傳遞的信息是“物質攀比可恥”,“比上不足,比下有余”就可以了,那么孩子未來很可能收入一般,在賺錢上不思進取,同時又物欲難填,不清楚自己需要什么、不需要什么,盲目囤積。這就是我們常??吹降?,一到打折季,有些人會不自覺的囤積很多折扣東西,但拿來用的又很少,直到過期了,再丟掉,然后又會囤積一些新的進來,循環往復。


          童年的匱乏感會影響一生


          有句老話說,“三代出貴族”,這里指的其實并不是累計三代的財富,才能培養出貴族,而是指的內在的匱乏感在不刻意調整大情況下,需要經歷三代人以上才能得到轉變。說白了,影響孩子未來貧富的,不是父母的貧富,而是父母對金錢的態度直接決定孩子將來能否獲得豐盛的財富。

          每當父母不愿意痛痛快快地給孩子買東西,要么尋找各種理由,要么買了后,反復強調“金錢來之不易”、“要珍惜,不能浪費”等,孩子由此得到的都是對金錢的匱乏,甚至愧疚感,所以,每當他用金錢滿足自己時,都會再次喚醒這種匱乏感與愧疚感。


          誠實回應

                 有人會問,那孩子的欲望就要100%到滿足嗎?

          滿足與否,取決于父母的能力與意愿。有能力,且有意愿,那就輕松快樂的滿足,如果沒能力,或不愿滿足,那就誠實告知孩子,“我暫時沒有能力滿足你”,或是“我舍不得花錢”。父母無須完美,更需誠實。誠實的告知孩子,是讓孩子知道,這是父母的事,并不是自己配不上,將來可以通過自己努力獲得豐富的物質生活。

          王爾德說:“使孩子品行好的最佳方法就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這一點上,都顯得出奇地吝嗇。就在他們或粗暴或和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時,總會不忘附加這樣一句——這樣做是為了你好,而這真是一句帶有說服性的辯詞,它最終會使我們也同意毀滅自己?!?/span>

          有時,作為父母,不自覺的要在孩子面前成為“完美”的樣子——所有的觀點都是對的,所有的行為都是好的。在不想滿足孩子欲望時,會講不一堆理由證明孩子不應該提這個要求,還在說著“這是為你好”的話語。

          因此,也應了那句“父母贏了孩子,卻也讓孩子輸了他的人生”。


          愛的接受方是誰


          說到這里,可能也會有人說,“這樣不會容易溺愛孩子嗎?造成許多孩子奢侈浪費?!?/span>

          溺愛與充分的愛,總是有一道模糊的界限,也沒有一個完全通用的標準。就比如,一對身價千萬的父母和一對工薪階層的父母,同樣都是給孩子買上千元的童裝,這都是父母想要的。

          如果把關注放在孩子的需求上來,比如,比起上千元的童裝,孩子其實更想要一個兩塊錢的貼紙。在這種情況下,滿足孩子對兩塊錢貼紙的需求,比起買上千元的童裝,對孩子的愛更能被孩子感受到。

          這樣看來,充分的愛是孩子所需,而溺愛則更像是父母所需。


          這也讓我想起了在兒子小時候的一個故事。兒子5歲時,腸胃不是太好,夏天又容易貪涼,幾乎每次吃雪糕,都要吃兩三支才肯罷休,而后果就是,半夜嘔吐、拉肚子、發燒等狀況發生。為了改變兒子的這一嗜好,一家人達成共識,每天只給買一支雪糕。只是在實施過程中,又不免老人架不住兒子淘哄、看見別的孩子吃,兒子也想要的可憐勁等等。所以很快,計劃脫產。

          直到2018年的一天,我在參加完靜待花開平臺李玉秀老師的父母智慧課之后,看到了自己內心的“深層語言”:在我自己小時候,就是不被允許多吃雪糕,同時,我討厭孩子身體的多發狀況影響我的工作,所以才堅決給孩子設限制。

          那天,在回家的路上,特意去買了一箱雪糕?;丶液?,當我放在茶幾上,兒子看我的眼神至今難忘,即詫異,又非常驚喜??粗鴥鹤邮治枳愕傅某灾└?,感覺特別“好笑”,一方面是從沒發現“吃雪糕”能讓兒子這么開心,我竟然不知道;另一方面,我仿佛也看到了自己小時候,感覺那個自己也被滿足了。

          只是,那一箱雪糕兒子并沒有吃完,第一天吃了3支,第二天吃了4支,第三天他只吃了1支,但到了第四天,兒子告訴我說:“媽媽,下次再買雪糕買1支就行?!弊阅侵?,兒子很少因為“吃雪糕”出現身體狀況,而家里的冰箱里,也常年有雪糕。

          我也曾看到這樣一句話:如果我能吃2塊巧克力,而你愿意給我10塊,那么,那2塊在說“我看見了你的需求”,剩下的8塊都在說“我愛你”。

          也因這件事,讓我也懂得了“富養”與“窮養”:孩子想要1,有能力且愿意給,那就毫不猶豫給出1,如果還有給出更多的能力與意愿,那么,就詢問孩子的需要,由孩子來選擇接受多少;如果沒能力或不愿給,那就誠實相告,絕不在批評孩子需求后,再勉強給出0.5。

          想讓孩子在未來更富足,那么無論貧富,都可以想孩子傳遞:你的欲求很好,你值得擁有更好。

          與其向孩子強調“粒粒皆辛苦”,不如與孩子分享工作并獲得金錢的樂趣;

          與其向孩子嘮叨“不要浪費”,不如告訴孩子你可以創造富足美好的生活;

          與其向孩子倒苦水“掙錢不易”,不如講述你為家庭奮斗的自豪感與滿足感。

          現在,關于“窮養”還是“富養”,你有答案了嗎?!


           作者:濱州市靜待花開心理平臺國家心理咨詢師 王芳彬


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